25 absolut sichere Selbstmordmethoden
Nicht ernst gemeint!


25 absolut sichere Selbstmordmethoden


                       (C)2003 Marvin C. Stahl


Wer einige der folgenden Dinge wirklich probiert und das Ganze
nicht so humorvoll nimmt, wie es gemeint ist, ist selbst für
die Konsequenzen verantwortlich!



01. Buche eine Reise nach Bagdad!


02. Sage zu einem breitschulterigen, türkischen Türsteher
    vor einer Disko "Lass' mich sofort rein, Du schwule Sau!"!


03. Gehe auf eine Lesbendemo mit dem T-Shirt "Ich fi** euch alle!"


04. Gehe in eine Bikerkneipe und sage zum Barmann "Ein Bier, Du
    Schwuchtel!"


05. Öffne in einem U-Boot das Fenster, um die Fische zu streicheln!


06. Borge dir Papa's nagelneuen Mercedes und fahre ihn zu Schrott!


07. Steige zu einer Frau ins Auto!


08. Buche deine nächste Flugreise bei einer türkischen Airline!


09. Eröffne eine Tierpension für Kampfhunde!


10. Pinkele in einer Moschee in die Ecke!


11. Binde dir 30 Bockwürste um den Bauch und versuche so in eine
    US-Botschaft zu gelangen!


12. Bestelle im Münchner Hofbräuhaus ein Glas Berliner Kindl Bier!


13. Mache die 120-Tage-Wasserdiaet - jeden Tag nur ein Glas Wasser!


14. Gehe in eine Country-Kneipe und rufe "Country Musik ist Müll!"


15. Werde Straßenverkäufer im Vatikan Staat und verkaufe Kondome!


16. Bestelle in einer Jägermeister-Kneipe ein Glas Limonade fuer
    alle!


17. Verkaufe in Bayern Kruzifixe mit einem Teufel, statt Jesus!


18. Mische Mormonen heimlich Wodka ins Mineralwasser!


19. Verkaufe Döner mit Schweinefleisch!


20. Gehe zu einem Rechtsradikalenverein und stelle dich als 'Mosche
    Aaron Grünberg' vor!


21. Werde Kühlwasserträger in einem Atomkraftwerk!


22. Besorge dir einen falschen Pass und reise als Osama bin Laden in
    die USA ein!


23. Versuche einen 4-Jährigen beim 'Mensch-Ärgere-Dich-Nicht' zu
    betrügen!


24. Gib in einer bayerischen Firma als Religion 'Teufelsanbeter' an!


25. Die absolut sicherste Methode... "Jehova, Jehova!"


 




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